乙：今天我给大家说段相声。
甲：在这演出呢
乙：是啊
甲：***，著名相声演员
乙：您客气，我称不上著名
甲：***，谁不知道您啊，相声演员这个职业也好，我做兴你们这行子。
乙：这都什么语言呐！
甲：你们这工作多好，上嘴唇一碰下嘴唇就干了，也不累。不像我，天天都这么忙。
乙：说相声也不像你想象的这么简单，也需要基本功，天天得练。那您是干什么工作的？
甲：我在科学院，当院士。
乙：您什么？院士？哦，我明白了，屋里的事您甭管，就管院儿里的事，你给科学院扫院子是不是？
甲：您说的那是侯耀文，他是院儿事，扫地的。我是真院士，在实验室工作，天天忙着呢。
乙：哦，您不管院儿里的事，在实验室干，负责擦桌子、扫地、擦玻璃，一天两遍刷厕所，那是够忙的。
甲：合算我还是做卫生的，你看见了？你看见我刷厕所了？你听说还是看见了？你有证据？（抓乙的衣服）
乙：我这么琢磨来着。
甲：你这人看不起人，你是气人有、笑人无，看到我是院士，你就嫉妒。我就是在科学院搞研究的，我是科学家。
乙：科学家？您跟郭德纲一样？科学家会武术，流氓挡不住。专门研究符离集烧鸡，道口烧鸡，羊上树什么的？
甲：不是，我跟他研究方向不一样，他是研究生物学的，其实净研究吃，又包粽子又摊煎饼的，那是他，还特爱吹牛，把羊抱树上愣说发现新物种，那是他，不是我。现在正打击学术造假呢，你看他现在不敢出来了吧。我跟他可不一样，我是真正的科学家，牛B着呢，真正院士，有脑系，就玩物理学这块的。享受国务院专家低保。
乙：好么！那叫国务院特殊津贴，我看您这模样也就吃低保，就冲您那语言还玩物理学这块，别给科学家丢脸了。
甲：我这人学问大，没架子，我碰上您这能骂能卷的主儿就得用这种语言，我跟你拽文，你懂吗？
乙：谁呀！谁能骂能卷啊，你要是科学家，把BB机也换换呗。现在谁还用BB机呀。还有寻呼台吗？您每月拿这么些国务院低保，也买个手机呗。
甲：我这BB机，3年前就欠费停机了，我带着它就为了当闹表使，我这还是摩托罗拉汉显的呢，你有吗？
乙：汉显的现在也不露脸，没人用了。
甲：手机我有的是，我那有好几十个都是诺…诺…什么亚
乙：诺基亚
甲：对对，诺基亚的，你见过我的手机？回头送你一个。
乙：谁呀！我没见过你的，我不要，您自己留着吧。
甲：别看我有这么多手机，平常我还不带着，搞研究工作需要安静的环境，不能被人打扰。要不，我天天带着手机，一会儿这个朋友找我砸红一，那个朋友请我吃砂锅，我就没时间搞科学研究了。科学家嘛，就得牺牲自己的娱乐时间。
乙：还砸红一？这科学家都什么娱乐方式啊！
甲：那你甭管，我这人别看学问大，上的学（读xiao）多，我不摆架子，不修边幅，跟普通老百姓一样，不像他们似的，成天西装革履，出入高级宾馆，张口专业术语，满嘴中国话加英文单词，唯恐大家不知道他的学问，整天端着，没意思。荀子曰：包子有肉不在褶儿上，王八好吃不在盖儿上。您看我什么时候说自己是科学家了？
乙：您今天说的就不少了。
甲：您还别看不起我，你看我这么多诺……诺什么亚？哦，诺基亚手机，就为了搞研究用，我正在做一个关于手机的课题。
乙：哦，研究手机辐射？
甲：这个课题太普通了，留给清
乙：霍，那可够好的，这是什么原理呢？
甲：这简单，就是脑电波，脑电波懂吗？人人都有脑电波，人有什么想法从脑电波里都能反映出来。你脑子里想的是正事还是闲白儿，实话还是谎言，好主意还是坏心眼，在脑电波里都能看出来。比如说，现在测了，你脑电波显示了，你现在想，今天观众不热情，掌声一点都不热烈，也没有个送花圈的……
乙：那是你，想要花圈，怎么说话了，给你送花圈，还带俩白纸条，一人再给你鞠个躬。
甲：急了急了，就是打个比方，口误了，送花篮，送花篮行了吧。打个比方就是让观众明白，科学是严谨的，这里不能开玩笑，知道吗？
乙：谁呀！谁开玩笑了，不是你吗？这里还有个问题，打电话时，想什么那边都知道了，这也不好啊。
甲：这我也考虑到了，向你这种人，跟严守一似的，满嘴没实话。所以，我设计一个机制，你可以预设一个词，想这个词的时候，才传脑电波。比如，你设了一个词“我的病有治了”，想这个词的时候，想说的话才能传出来。
乙：我怎么设这么一句话呀。
甲：你不有病吗？
乙：你才有病呢！
甲：净打断我，刚才说到哪了？
乙：脑电波原理
甲：对对，我研究的就是把脑电波转换成手机信号，发送出去，接收方再把手机信号转换成适应那个用户的脑电波，就是这么一个原理。也挺容易实现的，因为脑电波和手机信号差不多，就是频率不一样，加俩线圈就转换了，这叫互感原理，互感你懂吗？就跟灯管的镇流器差不多。
乙：我怎么还觉得这事有点悬呢？
甲：你这是外行，愚昧，不懂科学。珍爱生命，相信科学，科学的东西你就得相信。我跟你讲，我说的都是大白话，没有术语，听着挺简单的，其实我研究的时候也费了劲了，做了多少次试验了。
乙：我说您怎么这么多手机呢，都让您给拆了，比拆东西谁也比不上您。
甲：这叫怎么说话呢，每一次科学进步都要伴随无数次失败，只有从失败中站起来才能取得成功。比如说美国，美国有个叫埃里克松的人，发明灯泡的时候那是经历了上万次实验。
乙：等会吧！您敢情还是球迷，埃里克松的足球教练。
甲：对啊，多才多艺嘛。科学家身体好顺便就把教练都当了。
乙：什么呀，发明灯泡的那叫爱迪生，跟教练埃里克松不挨着。
甲：哦，那什么……嗯，你不懂，爱……爱什么
乙：爱迪生，还没记住呀！
甲：对，爱迪生，你的发音是美国音，我发的音是法国音，你不知道，法国人说话爱打嘟噜，爱迪生到了法国一嘟噜就成埃里克松了。
乙：那也没有这么念的。
甲：我这人到过的国家太多了，给他们讲课，会好几国英语，发音上难免来回串。
乙：好么，可惜了的事儿，净学英语了。
甲：我就讨厌你们这些外行，总在细枝末节的问题上浪费时间，这哪能有成就啊？科学这东西是严谨的，不能随便开玩笑。你要认准一个目标，然后大胆的往前走，莫回头
乙：我听着怎么像歌词
甲：你看，我在发明脑电波手机以后，还不满足，这不最近，最近正在研究触觉电话。
乙：什么叫触觉电话？
甲：人与外界交流，无非就是这么几个方式：听觉，视觉，嗅觉，触觉。现在有可视电话了，听觉视觉方式的交流都解决了，嗅觉触觉方式的交流还没解决，这正是我现在研究的方向，哈哈！
乙：嘿！您别上桌子呀，在家上炕上惯了吧。
甲：你不懂，我们在科学院都坐火炕上搞研究。屋里冷，挤挤暖和，他们说经费紧张，煤球买的少，天天净封着火。
乙：这都什么科学院呐！回来煤球炉子再把实验仪器烤坏了。
甲：是啊，这不仪器平常都盖着棉被了嘛。
乙：真能凑活！您发明的触觉电话有什么用吗？
甲：呵！太有用了。说深了你也不懂，打个比方吧，你和你女朋友打电话，平常只能用语言交流，最高级的可视电话，只能看见对方。有了我的发明，比如你在西沙群岛最南面的那个小岛，你女朋友在黑龙江的齐齐哈尔
乙：好么，一南一北，我们俩怎么跑那去了，给国家丈量南北距离来了。
甲：比如说你们俩分开了，打着打着电话，你就能闻见你女朋友身上的味道，这就是嗅觉电话。
乙：那太好了，她身上香水味可好闻了。
甲：不对，闻着闻着不像香水味。
乙：哦，那就是头发上洗头水味。
甲：不对，也不像。仔细闻有股臭味。
乙：啊？臭味哪来的？
甲：你女朋友刚吃完臭豆腐就蒜。
乙：好么，我怎么赶这时候给她打电话呢。她就爱吃这口。
甲：打着打着电话，你想跟你女朋友牵手，依靠我的发明也能实现。
乙：也能实现？！（表情做兴奋状）
甲：说这个马上精神来了，看着吓人，这都什么表情啊！别看眼睛不大，一肚子坏水。
乙：谁呀！我这不夸您的发明嘛。
甲：也不是真正的牵手，俩手就挨上了，隔着好几千里地，这不可能。也就是把触觉通过电话传导过来了，就仿佛牵手一样。
乙：那也不错了，您的发明太神奇了！
甲：还有更神奇的，比如你们打着打着电话，你们想亲热接吻。
乙：这也行！（做十分兴奋状）
甲：您别这表情行吗？好么，眼睛瞪这么大，眼珠掉出来还得捡。太吓人了这表情，抬头纹都开了。
乙：我要死呀。
甲：这么说吧，你脸的这个位置有一种湿湿热热的感觉。
乙：这就吻上了？
甲：哦，不对，你女朋友养的那只狗过来舔电话了。
乙：去！把狗赶快抱走。
甲：咱们重来，这时候，你就觉得后脑勺有感觉了。
乙：你女朋友吻你后脑勺。
甲：不是，我这发明正在研究，位置上难免有些许的偏差。
乙：这偏差好些个了。核算都是半成品，有好的没有，有没有成熟的发明。
甲：有啊，这不今年五月初五，我吃粽子的时候，来灵感了，当时我大声地说：“我发现了”。
乙：好么，这也比古啊，人家阿基米德是洗澡的时候说的这句话，您这吃着东西的，再噎着。发现什么了？
甲：我发明了一种鞋，穿上这鞋跑得特别快，比刘翔还快，多高的栅栏门都能跨过去。
乙：等会儿吧，您这发明完成了吗？有误差吗？回头想往终点跑的，一迈步上观众席了，再踩着谁就麻烦了。
